今天云突然问我，当年我们怎么就断了联系呢？
    当年已经是很多年前了，人老了记性就差了，还好今天是这边的法定假期，我有时间坐着慢慢想。最后的结果令我很失望，从那年到现在，八年多了，我始终是个站在爱情一步之外的人。
    那一年高考后我到一个陌生的地方去复读，高考落榜后郁闷的心情和陌生的环境让我很无助。也就是那个时候，我去了以前上学的高中，见了还在那里复读的云，那次见面让我的心觉得很温暖，我对自己说我肯定是喜欢上那个女孩了。以后的一年里，我们一直书信来往，互相安慰互相鼓励。那时候小P孩一个，什么也不懂，只知道跟着感觉走。
    终于有一天我在心里认定她是我的女朋友，我们会这样一直走下去。不过我自己很明显还不能够适应这种角色的转变，以前见面的时候总是无话不谈，那时候见面不知道自己该说什么，大部分时间保持沉默，这让我觉得很尴尬。正好也快接近高考了，我也就暂时放下了，我写信给她说我们一起考到南京去吧。那时候我想，虽然不太可能在同一所学校，至少还在一个城市里，见面也会比较方便吧。
    很多年后，我才发现原来自己是个理想柏拉图式爱情主义者，享受那种精神恋爱带来的愉悦，容不得对方超出自己底线的任何行为。说来可笑，今年上半年我还打算追一个女孩子的，后来因为一个给她打电话的时候，她说话的语气显得有些不耐烦，就放弃了。张爱玲有个很经典的比喻，说男人像铁锅，容易生气也容易消气。我的心就像个铁锅，很容易热起来，也很容易凉下去。
    那一年的高考后，我的心就凉了，她考到了扬州，我则是在南京。同一年我迷上了PC GAME，沉溺其中的我慢慢淡忘一切。人生常常就是这么奇怪，很多朋友认为是游戏毁了我的大学学业，几乎很少人知道它同时让我成了当时班上为数不多的几个编程不错的人，到现在我的工作还是系统软件测试，虽然偏重通讯多一些，可也是当时打下的基础。
    四年后，我遇到了阿旦，吸取了角色转换后的尴尬的教训，我走了另一个极端，过早的把自己放在预定的角色里，那一次让我痛了好久。valen曾经问过我，阿旦是不是爱过我，或许那时根本不是爱情。我说，我不知道阿旦是否爱过我，至少我曾经爱过她，是不是爱情不重要，毕竟我经历了当时的快乐和以后的苦痛。
    又四年，我回头看看以前的生活，真的如valen所说，我始终没有爱情，但是站在爱情一步之外的人同样可以理解爱情。所以，valen，你应该放下以前的一切，多想想未来，或许现在会很痛，一年后还是会痛，两年，三年，更长的时间呢，以后再看可能只是回忆。

上午开电话会议

最终决定不测试我们设备了

我也就没有必要再留在葡萄牙了

已经在准备改签机票

虽然回国是个好消息

但是就这么几天就回去了

我会少拿很多补助

不过到了下午 市场的又说不能让我走了

因为除了我就剩当地的一个固网TSD了

没有人能搞定我们的设备

想我留下来到圣诞节再走

我是无所谓的

关键是家里的老大们允许我留在这不干事呢

自从到这来后 我上班唯一的事情就是看小说

市场的说 我拿着公司的薪水和补助就在这看小说

但是他也没有什么事让我做

现在就更好了

不用测试 只要支持一下就可以了

如果留下 以后的三个星期估计还是看小说的比较多

而且十二月份葡萄牙的法定假日还特别多

完全就是公费旅游

这次算是拿着薪水休了一个月的假了

好处不少 还是有点想回国

我想见见清风

中午和当地的TSD一起去吃饭
是当地的一个小饭馆
吃的虽然是西餐
但也是比较随意的那种
盘子里除了肉就是蔬菜和薯条
我有最擅长的右手持叉的方式吃完了除了肉以外的所有食物
看着盘子里的一大块肉
除了用刀外我就只有手抓了
比着对面TSD用刀叉的方法开始学着切肉
不知道是刀不够锋利还是肉太老了
我切了足足十五秒左右的时间
愣是没切下一块肉来
我自己都觉得很尴尬了
极其狼狈的吃完后
我突然想到电视里听到的台词
牛排，六分熟
估计六分熟的会比全熟的好切一点吧

一张一弛，文武之道
这些天我算是体会到所谓的张弛了
到里斯本十天了
上了五天班 休息了五天
貌似爽呆了
其实刚来的那几天压力特别大
一天到晚惦记着什么时候测试
测试会不会顺利
结果连夜里睡觉都做噩梦
这几天葡萄牙独立日
连续放了三天假
弄得我都不想上班了
早上起不来不说
想到上班就心存畏惧
即使上班了也没有什么事可做
再退一步说 即使有事做也不会太难做吧
古人说得轻松 一张一弛 文武之道
何所谓道
怎么做才算是有道
张弛之间 谁又能把握得住呢